Najgori, najslabiji, najozljeđivaniji, a prema anketama i najružniji MMA borac svih vremena – Oliver „Machinhead“ Mlakar, nakon 19 operativnih zahvata planira se vratit u ring. I to ne bilo kako, nego u najslabijoj formi ikada!

Oliver je ovu vijest iznio pred novinare danas na press konferenciji održanoj u predvorju hotela Sliško. Hotel Sliško, inače, nema predvorje ali su posebno za ovu prigodu postavili nekoliko montažnih WC-a. Novinari su imali čitav niz pitanja, a mi prenašamo pressicu u cjelosti. Prije nego što su uslijedila pitanja, Oliver je ispuštajući kisik iz respiratora, u kratkim intervalima,  pozdravio sve prisutne, a to je zvučalo otprilike ovako: ssssss, fuuuu, sssss, fuuuuu!

Novinar: što Vam je ovo trebalo u životu? Zašto se pristali na još jedan meč?
Oliver: Loova, meni treba loova!

Novinar: Kakva vam je strategija ovaj put?
Oliver: Ovaj put sam pomno odradio strateški dio pripreme. U stvari nisam ga odradio uopće, što i je najbolji dio priprema. Planiram ući u ring i poginuti. Iako, zapravo želim izdržati do kraja živ tako da osjetim lomljenje svake od kostiju. Onaj “krc” iz dubine kada čujem toliko me osvježi i vrati u mladost. To je, to, uf, kada se sjetim, osjećam se poput lastavice u acetonu. Nadam se da protivnik neće imati milosti, a od suca očekujem da ne prekida meč kada mi se faca počinje napuhavati, nego da me zatuče stolicom. Najviše bih volio nogom od stolice dobivati udarce po čelu i oko njega.  Slične sam probleme već imao, mečevi jednostavno prebrzo završe i onda me publika doživljava kao „fejkera“.  Pričaju po selu: Oliver više nije onaj stari, ne može izdržati ni 10 minuta na samrti i slično. Ne treba mi takva reputacija, ne gradim karijeru na pobjedama već na porazima. Kada se dovezem na kolicima do ringa, želim ozljedu i želim je jako. Čak sam i spreman zapjevati svoj poznati stih „Ozljedi me jako, nemoj da kolica zavaraju te samo tako“. Borbe su atraktivna pojava, i ako me u toku meča zasvrbi oko, najsretniji sam kada se mogu počešati komadom kosti koji viri iz otvorenog prijeloma podlaktice.

Novinar: kakva je situacija sa sponzorima?
Oliver: sponzori? Ima ih na pretek. Čekajte samo sekundu da se bubnem syntholom (na očigled svih, Oliver se pika iglom u triceps). SSSSS, aaaa, ssss, aaaa. UF.. Evo ga, možemo nastaviti. Di smo stali? Synthol? A, ne, sponzori, oprostite..  Nisam ovaj put tražio dodatne.. što ste rekli? Oprostite, zaboravio sam pitanje.

Novinar: imate li sponzore?
Oliver: ne, ali planiram im baciti mamac koji će zagristi sigurno. Imat ću javno obraćanje putem TV-a, a mojih 6 minuta ljudi će vidjeti na prvom programu javne televizije nakon dnevnika. Ideja je da građani nakon što odgledaju dnevnik plus u večernjem terminu, bez ikakve najavne špice ugledaju mene. Ja ću im zabljesnuti pred očima putpuno nag, vruć, i spreman za akciju, te ću svojim mlohavim tijelom i kožom punom nabora plesati na malim ekranima. Mamac za sponzore je zapravo plesna točka gdje se 30 sekundi izvijam na ritmove Nelly-eve uspješnice „Hot In Here“, a slijedećih pola minute ekstremno buljavim očima gledam u kameru, imam stisnute usne, napinjem se, ubrzano i duboko dišem,  a samoozljeđivanjem si pokušavam oduzeti svijest. U ruci (onoj s kojom se ne samoozljeđujem) ću imati tablu s natpisom „pogledaj kako se klati, pa paru uplati“. Ovom gestom  moj marketinški tim ne želi privući nikog, tako da ću nakon svega malo preispitati njihovu ulogu. Ja sam obećao da ću ime svakog od eventualnih sponzora istetovirati svojoj ženi na potkoljenicu. Ovdje smo čak mislili i na djecu koja u ovom terminu već spavaju.

Novinar: Olivere, vi niste normalni.
Oliver: da

Novinar: čini se da Vam je lijeva polutka glave požutila, da li to ima veze sa dozom synthola koju se si maločas ubrizgali?
Oliver: vi ste samo ljubomorni. Ali svejedno možete uzeti uzorak moje stolice ako želite.

Novinar: Mislim da Vam treba lječnička pomoć
Oliver: Jeba bi ti ženu

Novinar: haha.. Vi stvarno niste normalni
Oliver: haha.. stvarno bi ti jeba ženu.. I još jedna stvar, sada kada imam priliku.. Vi novinari, odvjetnici,  i ostala bagra koja me podržava… sva ta siva eminencija ste me malo i razočarali.. ja sam molio da se o meni piše u najgorem svjetlu po tiskovinama. Sve te izdašne anonimne donacije koje dobivam potpisane od strane čudnih ljudi čudnih imena tipa Meso, Rocco, Sinek, Maska, Dida, Lignja.. ne treba mi to.  a ti Hrvoje, ti me veličaš i pišeš lijepe stvari. Kao da smo prijatelji, a ja te mrzim i dabog da ti se to pero kojim pišeš zabolo u čir na paku. Također to vrijedi i za ostale koji mi žele pomoći.
Novinar: Još jednom moram zaključit da niste normalni.

Oliver:  Znam da novinarski uradak ima zadane okvire, i da se u pravilu piše po naputku urednika. Stoga bih molio da se istome objasni što je posebno važno, a posebno je važno da je na  naslovnici moja faca koja grimasom izaziva sažaljenje predškolske djece.

Novinar: Olivere, hvala na intervjuu.
Oliver: Ssssss, fuuuu, sssss, fuuuuu!

U skladu s krizicom koja nas miluje već neko vrijeme, Interšpar je odlučio građanima ponuditi nešto što će ih uistinu razveseliti. Na policama se pojavila zemlja za groblje. Naizgled možda nepotrebna namirnica, no probajmo se zamisliti kako je nezgodno naći se u situaciji da vam usfali zemlje za groblje na vlastitom pokopu.

Čime bi nadomjestili zemljicu laku? Crijepom obližnje kuće, šljunkom najbliže šljunčare ili suzama natopljenim maramicama ožalošćenih sprovod goera koji ridaju i ridaju daleko u noć. Interšpar ovdje misli na sve, nudi ti zelju i govori da je to baš za tebe. Ili baš za mene!? No, za koga je!? Bilo bi ljepše da piše ime onoga za koga je. Zašto ne bi, recimo, krenuli nazivati po bazi građana jednog po jednog i nudili zemlju za groblje, ali ovaj put ciljano na osobno ime jer ciljana skupina potrošača je ključna stvar. Ajmo otići do kraja. Imamo proizvod za vas! Baš osobno za vas i za nikog drugog. Onaj drugi dobiti će novih 100.000.000.000 grumenčića zemlje, a ovi su baš tvoji i čekaju da prekriju tvoj lijes, gdje se unutra tvoj leš koprca u mraku i tišini. Oke, možda ne u potpunoj tišini jer ekipa vani rida ko nekrštena.

Torcidaš: …en, ti ženu

–Navijač odma u glavu s bečkim odgojem. Intonacija umjerena, ovdje još nije svjestan nacionalne blamaže i kontraefekta.

Dino: Joj, znaš kak me to, ono, tak si me pogodio..

–Dino se vec na samom početku otvorio sugovorniku, te priznaje kako je pogođen činjenicom da bi mu ovaj „ea ženu“.

Torcidaš: ali, slušaj kralju, znaš u čemu je problem? Problem je u tome šta ti ne možeš znat jel ti žena ima sifilis. Jel nju je jebalo po“ dinamove momčadi..

–Navijač iskazuje veliko poštovanje prema Dini, te ga oslovljava sa „Kralju“. On mu, ujedno, ukazuje na moguću zdravstvenu problematiku te što on misli da je pola dinamove momčadi radilo u vrijeme kada nisu bili na travi.

Dino: a jebeš mu mater..

–Dino je emitovno pogođen, ponovo. Ovaj put radi spoznaje da navijač jebe mater drugom navijaču, iako se ne zna kako je to zaključio iz prethodne izjave navijača.

Torcidaš: nju je jebalo, sinko, po“ torcide.. pa kralju, odvedi dite na DNK analizu da znaš čije je.

–Navijač prepričava sadržaj filma kojeg je nocas gledao u vrijeme kada su roditelji ugasili svjetlo. On zamišlja svoje kolege navijače kako (vjerojatno zajedno s njim) glume u filmu erotskog sadržaja. Još uvijek Dinu oslovljava sa „Kralju“, te nogometašu daje savjete iz područja humane medicine.

Dino: pa jebemu mater viiš, sad kad si mi ti to reko-sad cu to odma napravit..

–Dino u bunilu priznaje da jebe nečiju mater, i na suptilan način daje na znanje da će odraditi sve potrebne pretrage.

Torcidaš: ali, kralju, dobro ti žena puši kurčinu, naaš.

–navijač se ovdje u potpunosti unio u erotski triler koji je gledao na VHS-u večer prije te je u isti ubacio i Dinu, a u jednoj od scena nogometaševa žena „Dobro puši kurčinu“.

Dino: Fenomenalno, jeote..

–Dino je oduševljen. Po glavi mu idu misli o glumačkoj karijeri nakon nogometa. Doživljava to kao neki logičan sljed.

Torcidaš: Aaaaa! Bogati! al isto, isto mi, samo mi nije jasno kako se, kako se mogla, kako se mogla uvatit s tim, s tin debilon koji ima nos ko kapulu koji more kilo kokaina drža u nosu.

–dovoljno je procitati još jednom: “al isto, samo mi… kako se, pa opet kako se…” prava verbalna poslastica..

Dino: a jebeš mu mater..

–Dino, čini se, ne može prijeci preko činjenice da njegov sugovornik bludniči s nečijom materom, a neodobravanje iskazuje rečenicom „a, jebeš mu mater“

Torcidaš: Koji!? Pa ja!?! Ja ne znan, ti si stvarno, jebate, kreten!?!?

–Fan najbitnije sporedne stvari na Svijetu ovdje je „izgudio busolu“ i sve je krenulo nizbrdo

Dino: Da.

–još jedno priznanje i vjerojatno najbitniji dio Drpićevog spina u konverzaciji

Torcidaš: Ja misin da ti ženi more upičkuć šest kurci i još bi bilo lufta!

–Ovo je jedna od delikatesa u razgovoru ugodnom. Sintagma „upičkuć“ oduševljava s koje god strane da se čita, a činjenica da misli tj nagađa o broju „kurci“ koji mogu „uc“ dok svega par sekundi nakon tvrdi da je i on „gurnija“-govori sama za sebe. Teorija da je samo sanjao da je „gurnija“ čini se prihvatljivijom.

Dino: Može, može, može i više, jebote.

–prepucavanje o obujamnom protoku kilograma po kubnom metru

Torcidaš: E, glavu joj moreš utira unutra, a?

–nogometni fan je, nagađamo, ujedno i veliki fan ženskog reproduktivnog sustava.

Dino: može..

–Drpić odobrava mladićeve ambicije glede specijalizacije

Torcidaš: jeli?

–Dječak je oduševljen, te još jednom želi potvrdu.

Dino: Dođi pa gurni i ti pa vidi..

–nogometaš nudi poduke i praktičnu nastavu

Torcidaš: Pa ja san gurnija, meni je više pun kurac te kuje male.

–Navodi da je „gurnija“, a malo iznad je nagađao o kapacitetu.

Dino:Uoje a a..

–Ovdje nije jasno što je pjesnik htio reći.

Torcidaš: Ona je kraljica Đardina

–Navijač sada već i Drpicevu bolju povicu obasipa ružinim laticama

Dino: Ajde da se ne natežemo majmune, ja sam na Braču

–Nogometaš se otvorio. Ne želi više susprezati emocije, te sugovornika zove na ljetovanje

Torcidaš: di si??

–Ovaj se okreće oko sebe dozivajuci ga sa „di si“

Dino: 10.06. pa dođi dole da mi oglođeš kurac, ono, i povedi svojih 10 debila sa sobom

–Krenulo je s glođanjem kurca. Drpić prvi ustupa ud na glodanje. Očekuje jedanaestoricu, sugovornika i deset debila, što bi odgovaralo nogometnoj momčadi.

Torcidaš: Je li? Jel može?

–Opetovano oduševljenje Navijača, i opetovano traženje potvrde u stilu „da li je to istina“ ili „ma je li to moguce“

Dino: mmmm.. može.

–Potvrdno tepanje dalo je na znanje da se susret željno isčekuje

Torcidaš: Dobro. A jel možemo onda naših 10 debila ti jebat ženu i tebe u šupak? Aa, aa.. ?

–Svaki komentar ovu bi rečenicu samo pokvario, ostavimo je u miru.

Dino: Ma možete, možete..

–Još jedna potvrda da će bal biti „Jebal“

Torcidaš: a, a? a slušaj me!?

–Mladić se uspuhao i rečenicu počinje uzdišući

Dino: dovedi i staru pa ću ja njoj kurac u guzicu uvalit pa tebi u usta, jebote..

–Drpić savjetuje kako se riješiti zubnih naslaga (plaka), kamenca i pigmentacije koje nisu samo estetski nedostatak nego i nakupine nečistoća i bakterija koje ugrožavaju zdravlje zubnog mesa odnosno podržavaju kroničnu upalu, isprva gingivitis koji kasnije progredira u kronični parodontitis koji se u narodu voli nazvati i «paradentoza»

Torcidaš: slušaj me majmune ovi oglođaću ti mater i oca žive jel ti jasno? Pička ti materina, gubo purgerska..

–Nesretni navijač pada u stanje bunila. On glođe sve redom.

Dino: e, ti sad kad si to rekao, ja sam se… ja sam protrnuo, čovječe..

–Dino je protrnuo, možemo pretpostavit od čega..

Torcidaš: Imaš da protrneš-jeben ti mater-đubre.

–Navijač je ljubomoran jer nema bijelog, dok se Đinko kupa u istom.

Dino: frka me, ono, dojaja..

–uobičajena paranoja

Torcidaš: ĐUBRE! ĐUBRE! ĐUBRE! Dođi, oglođi me, ajde! Ajde, jebenti mamicu. Šupčino, šupak

–Nogometni fan započinje Rapping klasičnim free style uletom „ĐUBRE, ĐUBRE, ĐUBRE“, nakon čega stiže već dobro nam poznato glodanje, no ovaj put su tu i elementi tvrde pornografije.

Dino: Jesi jadan. Pa, to je, to je, to je prestrašno..

–Drpić je prestrašen. Opetovane paranoje na bijelom.

Torcidaš: Kretenu, jeben ti mamu u pičku. Đubre!

–Navijač naglašava da ovaj put nece gurati u uho.

Dino: Deset ljudi te ovdje sluša i ne mogu vjerovat kako si jadan, ono..

–Drpič u maniri Bože Sušeca prenosi stanje s terena.

Torcidaš: Govno.

–navijač je nakon svega o sebi mogao samo reći „Govno“

Bonus track

„zemlje iman dozvole neman nije me briga ziđat se spreman“

-Ovdje se veliča zemlja i vozačka dozvola. Posebno se ističe kvaliteta vozačke dozvole, te njena otpornost na sunce i ostale atmosferilije.  Pjesnik je takođe tija reć da ga nije briga, tj. da se „nije brija“ jer „briga“ dolazi od skraćeno „brij ga“ tj. „obrij ga“, pa se može zaključiti i da ga je obrijao prije skladanja pisme ili u najmanju ruku prije ziđanja, a moguće da je ziđa i brija istovremeno..

„ziđat se mora dizat kuću netriban nacrt ni pomoć stručnu“

-„ziđat se mora“ je stih u kojem se referira na japansku tehnologiju gradnje gdje se stambeni blokovi grade na popularnim „luftmadracima“ ili na književnom dijalektu „zrakotkaninskim kontajnerima“. Na ovaj način izgrađeno je predgrađe Osake, te Čačićevi stanovi u Zemunu. Dalje u stihu navodi se  rječica „netriban“ u kojoj je više nego očito da je pjesnik podlegao modernim trendovima te je non-stop na internetu, točnije on „net riba“, odnosno poput ribeža za kupus riba Internet. On ga jednostavno uništava.

„krvi san divlje pa ziđan divlje kažu mi nesmin pa ziđan dvije“

-stih u kojem se igra terminologijom „nesmin pa ziđan dvije“ vraća se u prošlost gdje je isto tako nag  bludničio pored otvorenog prozora po obližnjoj susjedi te je nakon zabrane nastavio isto, ovaj put po obližnjoj i po onoj nešto dalje..

„ziđat ću više od Himalaja ima se para i materijala“

-Tu se ne zna što je pjesnik htio reći

„ziđan bazen ziđan saunu nek cilo misto dobije traumu“

-Ovdje se jasno vidi pjesnikova nasilnička povijest. On ziđa bazen i saunu, pretpostavlja se ne istovremeno već naizmjence, te se u pauzama od ziđanja bazena okrepljuje u sauni, a od okrepe u sauni ukrepljava u ziđanju bazena. Uz sve to još je stigao ozljeđivat (Trauma -plurals: traumata, traumas-na hrvatskom „rana“) nevine žitelje mista.

„neka svi pate entetetejatre kad se doma vrate nek zovu psihijatre“

-ovdje se naslađuje na, u prethodnom stihu iznesene, nakane ka ozljeđivanju. Isto tako i navodi da potraže psihijatrijsku pomoć ako misle da im se dešava nešto neuobičajeno.

„vidiš ono brdo soriču ga minon i tu ću fino ziđat kazino“

-gdin. Sorić, česta je tema dalmatinske pisme pa se tako i ovdje pojavljuje u ulozi brda.

„ziđaću hotel di je bila šupa makiju potpalit sa projektom od GUP-a“

-tu je nejasno da li je „Šupa makju“ zapravo staroslavenski naziv za drevni Mc Donaldsov restaurant iz EX YU regije ili je pak staroslavenski naziv za drevni Mc Donaldsov restaurant iz EX YU regije. Taj dio vjerojatno nikada nećemo saznati, no jedno je jasno-pjesnik je ovdje joint potpalio projektilom.

„a tamo livo di je ono malo čisto e na to misto ziđat ću disko“

-Livo je moderan naziv za Livno (Megalopolis u jogozapadnom dijelu Bosne i Hercegovine, sjeverozapadno od Hercegovine, a livo od gradova s desna.). Ovaj stih opisuje i prvo pjesnikovo seksualno iskustvo koje je okarakterizirao kao „malo čisto“.

„dovešču cecu pa ću šnjon u svoj separe pit don perinjon“

-„ščuceca“ je još jedan od starih hrvatskih izraza koji se upotrebljavao prilikom nestanka struje u domaćinstvu. Seljani bi se u takvoj situaciji okupili u krug i klečeći zatvorenih očiju izvikivali „ščuceca, ščuceca!…“ sve dok se struja ne bi pojavila ili do potpune iznemoglosti. Upotreba uljanih svjetiljki bila je najstrože zabranjena. Ovdje je ščuceca stavljena u kontekst zrake svjetlosti koja obasjava don perinjon-posebnu spužvu s kojom se pere posuđe, a poznatom i po nazivu perinjon što vuče korijen od „peri s njon“

„ziđan ziđan jer se mora ziđan ziđan sve do mora“

-u ovom se stihu priziva črna magija

„sičen šumu unu kraj potoka ziđan odoka priko cilog otoka“

-„sičen šumu unu“ glasovna promjena-Ečjijizacija gdje se „eč“ mijenja u „ič“ ispred „e“ koje dolazi prije „n“ nakon čeka u 90% slučajeva ide riječ „šuma“

„pal bager pal pikamer suč rukave“
PIKAMER

-još uvijek teško za odgonetnut iako novija istraživanja idu u prilog teoriji da je bager (inače, u Dalmaciji često upotrebljavan kao prijevozno sredstvo za svakodnevnu uporabu) pao s litice. No, drugi dio nam ipak govori kako je pjesnik u općenju s osobama ljepšeg spola, umjesto svoje muškosti, koristio pikamer, te je prije čina zasukavao rukave. Postupak zasukavanja rukava najčešće je ponavljao tri do pet puta prije općenja s pikamerom

Pukovnik Gadafi sve je ozbiljnija prijetnja zapadnim velesilama i više se ne može zanijekati da će savezničke snage morati posegnuti za drastičnijim mjerama. Glasnogovornik libijskih pobunjenika u Misrati ovako je opisao trenutačnu situaciju:

Hanzeng hauphua ato to, tsui. Hrkhaznrs sharakah mosorotounsmrs zaiz libisuzurzma harazma hrhr. Lshnmm sm Amerika, mshrazma hzhm aljufuzumrkara kara. Sathekmusutehmu na sushijadi mojijadi. Auvereharum voljodistarakh vizasusa haljevordakahr vrlubumberedakdije hrrzh hadazina harzhrzhudzsviss. Vonudenuu dijzmhoroho varzamuduszzahrr. Estohtorehmudarohodz khrazha masarjuh aliavholamheruzhrh keliuhnubrbrmanee. Cuma, klajuikne auzuma araisa esie harap horuzma nouriege hatavizishune, haraharatakhrr. Haselemenihurleme belehtozumukohtozu pairate hakanaka temne tne, vurismisho hate hjahte vlmlhrr bade sikososomal. Hrrh.

No, čni se da pukovnika Gadafija situacija previše ne zanima budući da je na njegovim osobnim Internet stranicama objavljena snimka na kojoj se vidi kako se valja u kravljem izmetu s motorističkom kacigom na glavi. Na spornoj snimci vidi se i pukovnikov donedavni ministar Abdul Fatah Junis zvan Fafa kako sa glavicom luka u ustima roni po fekalijama, a bez dihalice za zrak. I dok se Libijski vođa opušta u balegi, svezničke snage vode žestoke borbe s elitnim kontingentom vojske republike Kolumbije koja je, od nedavno, postala još jedan od Gadafijevih saveznika. Snimke obiju strana u naprasnoj akciji pogledajte na priloženim videozapisima:

žestoki napadi Kolumbijaca

naprasno uzvraćanje paljbe